Глава 3. Влюблённость

Она появилась в моем кабинете без записи и спросила мою секретаршу, может ли она зайти ко мне на 5 минут. Я знал Дженис на протяжении 18 лет. Ей было 36 лет, и она ни разу не была замужем. За эти годы она встречалась с несколькими мужчинами: с одним — 6 лет, с другим — 3, и еще с несколькими — более короткое время. Время от времени она записывалась ко мне на прием, чтобы обсудить со мной очередные трудности в ее отношениях с кем-то из них. Она была человеком дисциплинированным и добросовестным, организованным, чутким и заботливым. И это было совсем не в ее стиле явиться ко мне без предупреждения. Я подумал: «должно быть у нее серьезные проблемы». Я сказал секретарше впустить ее и ожидал увидеть, как она обливается слезами и выслушать очередную трагическую историю. Вместо этого она легко проскользнула в мой офис, вся сияя от восторга.

«Дженис, как у тебя дела?»- спросил я.

«Отлично!»- ответила она: «никогда еще не было лучше! Я выхожу замуж!»

«Правда?»- сказал я, показывая свое удивление: «За кого и когда?»

«За Дэвида Галеспи», — воскликнула она: «В сентябре».

«Отличная новость. И как долго вы встречаетесь?»

«3 недели. Я знаю, что это безумие, др. Чэпмен, после всех людей, с которыми я встречалась и всех случаев, когда я была так близко к свадьбе. Я сама не могу в это поверить, но я знаю, что Дэвид — это тот, кто мне нужен. С самого первого свидания мы оба знали это. Конечно, мы не говорили об этом в первый вечер, но примерно через неделю он попросил меня выйти за него замуж. Я уже знала, что он собирается сделать мне предложение, и я знала, что отвечу «да». Я никогда так себя не чувствовала, др. Чэпмен. Вы знаете о тех отношениях, которые у меня были за эти годы и обо всех моих неприятностях. В каждом случае что-то было не так, как надо. У меня никогда не было мира в сердце, когда я думала, чтобы выйти за кого-нибудь из них, и я знаю, что Дэвид — это правильный выбор».

При этом Дженис качалась на своем стуле, хихикала и повторяла: «Я понимаю, что это безумие, но я так счастлива! За всю свою жизнь я не была еще так счастлива».

Что же случилось с Дженис? Она влюбилась. В ее представлении, Дэвид был самым замечательным мужчиной из всех, кого она когда-либо видела. Она видела его совершенным во всех отношениях. Он станет идеальным мужем. Она думает о нем день и ночь. То обстоятельство, что Дэвид уже дважды был женат, имел троих детей и сменил за год 3 работы, ее нисколько не настораживало. Она была счастлива и убеждена, что с ним ее счастье будет длиться вечно. Она была влюблена.

Большинство из нас вступают в брак, будучи влюблены и находясь под действием подобных чувств. Мы встречаем человека, чьи физические характеристики и личные качества создают достаточно сильный электрический разряд, чтобы включить «систему быстрого любовного реагирования ». Мы вдруг оказываемся в самом центре захватывающего приключения. Это так увлекательно — узнавать другого человека! Первым шагом может стать совместное поедание какого-нибудь гамбургера или бифштекса, в зависимости от нашего бюджета; конечно, еда для нас не представляет интереса в этот момент. Мы находимся в поиске, цель которого — найти любовь. «Может ли это теплое, трепетное чувство в моем сердце быть тем самым, настоящим?»

Иногда мы утрачиваем это чувство на первом же свидании. Мы обнаруживаем, что она совсем не соответствует нашим романтическим о ней представлении, любовный трепет оказывается обычными мурашками от холода, и мы больше не хотим есть с ней гамбургеры. Однако бывает, что после гамбургеров трепетное чувство становится еще сильнее, чем раньше. Тогда вы назначаете еще несколько свиданий и переживаете радость оттого, что вы просто вместе, неважно, где и как, и пройдет еще совсем немного времени, прежде чем вы скажете: «По-моему я влюбился!»

Наконец мы убеждаемся, что все «по-настоящему»и говорим о своих чувствах своей избраннице, надеясь, что эти чувства взаимны. Если же нет, мы немного остываем или же удваиваем усилия, чтобы впечатлить ее и завоевать ее любовь. Когда же она ответила вам взаимностью, вы начинаете говорить о браке, т.к. все согласны с тем, что влюбленность — это необходимое основание для хорошего брака.

До свадьбы мы мечтаем о совместной жизни, исполненной счастья… Трудно представить себе что-либо иное, если ты влюблен.

Влюбленность становится просто эйфорией в своей кульминации. Двое человек становятся эмоционально одержимы друг другом. Они ложатся спать, каждый, думая о другом, а когда встают, то их первая мысль о нем. Они стремятся быть вместе. Проводя время вместе, они испытывают такое чувство, будто уже стоят у ворот рая. Когда они держатся за руки, им кажется, что их даже кровь соединяется и течет вместе. Если бы не нужно было идти в школу или на работу, они могли бы целоваться вечно. Объятия наводят на мысли о браке и вечном блаженстве вместе.

У влюбленного человека создается иллюзия, что объект его любви совершенен. Недостатки может видеть его мать, но не он. Мама говорит: «Дорогой, а ты знаешь, что она находилась под наблюдением психиатра 5 лет?»Но он отвечает: «О, мама, перестань! Уже прошло 3 месяца, как ее сняли с учета. «Его друзья тоже могут увидеть изъяны, но не захотят сказать ему о них, если он сам не спросит, а он вряд ли это сделает, потому что в его представлении она совершенна, и не имеет значения, что думают другие.

До свадьбы мы мечтаем о совместной жизни, исполненной счастья. «Мы сделаем друг друга абсолютно счастливыми. Это у других могут быть ссоры и драки, но не у нас. Мы любим друг друга». Ну, конечно, мы не совсем наивны. Разумом мы понимаем, что когда-то у нас будут разные мнения. Но мы уверены в том, что мы открыто обсудим наши разногласия, один из нас всегда будет готов пойти на уступки, и мы достигнем единства. Трудно представить что-либо иное, если ты влюблен.

Обычно люди верят, что если они по-настоящему влюбились, то это будет длиться вечно. Мы думаем, что эти прекрасные чувства, которые мы испытываем, никогда не прекратятся. Ничто и никогда не сможет разделить нас. Ничто не станет сильнее нашей любви друг ко другу. Мы просто зачарованы красотой и обаянием личности своего партнера. Наша любовь это самое лучшее, что когда-либо случалось с нами. Мы видим, что некоторые женатые пары как будто бы утратили это чувство, но с нами этого никогда не случится. «Наверное, они никогда и не были влюблены по-настоящему», делаем мы вывод.

К несчастью, идея о том, что чувства влюбленности длятся вечно это вымысел, а не факт. Др. Дороти Теннов, психолог, провела долгое и углубленное исследование феномена «влюбленности». После изучения многочисленных примеров, она сделала заключение, что средний жизненный цикл этой романтической «одержимости»- 2 года. Если речь идет о тайном любовном романе, он может длиться немного дольше. Но, в конечном счете, все мы спускаемся с заоблачных высот и возвращаемся на землю. Наши глаза открываются, и мы видим недостатки другого человека. Мы обнаруживаем, что некоторые из них действительно раздражают. Ее поведение просто надоедливо. А он оказывается способен на гнев и обиду, и даже на грубые слова и критику. Те маленькие изъяны, которые мы проглядели, будучи влюблены, теперь становятся просто огромными. И теперь мы вспоминаем мамины слова и спрашиваем себя: «Как же я был таким глупцом?»

Добро пожаловать в реальный мир брака, где всегда волосы на раковине и маленькие белые пятнышки покрывают зеркало, где туалетная бумага может стать предметом ожесточенного спора, а вопрос о том, крышка унитаза должна быть поднята или опущена, может подниматься бесконечно. Это мир, где туфли не идут на свое место сами, дверцы не закрываются сами собой, где одежда не любит вешалок, а носки не станут чистыми, если кто-нибудь их не постирает. В этом мире взгляд может ранить, а слово — сразить наповал. Влюбленные, самые близкие друг другу люди, могут стать врагами, а брак — полем битвы.

Что же случается с влюбленностью? В любом случае, это была та иллюзия, благодаря которой мы соединили свои жизни, к лучшему или к худшему. Неудивительно, что так многие пришли к тому, чтобы проклинать брак и того, кого когда-то любили. В конце концов, человек имеет право на гнев, если он был обманут. Так действительно ли те чувства были настоящими? Я думаю, да. Вся проблема в ложной информации.

Неправильная информация заключалась в самой идее того, что влюбленность будет длиться вечно. Нужно было давно понять это. Не нужно серьезных исследований, чтобы увидеть, что если бы мы всегда оставались под воздействием столь сильных чувств, у нас были бы серьезные неприятности. Это разрушительно повлияло бы на бизнес, промышленность, церковь, образование, и прочую общественную жизнь. Почему? Да потому что влюбленный человек теряет интерес ко всему остальному. Вот почему мы называем это одержимостью (в хорошем смысле). Студент колледжа, влюбляясь, видит, что его успеваемость резко падает. Трудно учиться, если ты «потерял голову». Завтра у тебя зачет по первой Мировой войне, но кому нужна эта первая Мировая Война? Когда вы влюблены, все остальное просто ничего не значит. Один мужчина сказал мне: «Др. Чепмен, у меня на работе все просто разваливается на части».

«Что вы имеете в виду?»- спросил я.

«Я встретил эту девушку, влюбился и не могу ничего делать. Я просто не могу сосредоточиться на работе. Я провожу весь день, мечтая о ней».

Эйфорийное состояние влюбленности дает человеку иллюзию слияния воедино. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим, что преодолеем все проблемы. Мы испытываем альтруистические чувства по отношению друг к другу. Как сказал один молодой человек о своей возлюбленной: «Я не могу даже себе представить, как это я сделаю что-либо, что может ранить ее. Мое единственное желание — сделать ее счастливой. Я сделаю все, что в моих силах для этого». Такая «одержимость»дает нам ложное ощущение того, что весь наш эгоцентризм пропал навечно и теперь мы стали кем-то вроде Матери Терезы и готовы сделать, отдать или поступиться чем угодно для блага нашего любимого человека. И это все, как мы думаем, нам будет нетрудно сделать, потому что мы искренне верим, что наш любимый испытывает к нам такие же чувства. Мы думаем, что он просто посвятит себя решению наших проблем, что он также любит нас, как мы его и никогда не сделает ничего, что могло бы нас ранить.

Такое мышление не имеет ничего общего с действительностью. И не то чтобы мы были неискренни в своих чувствах и мыслях, нет, просто мы нереалистичны. Мы слишком хорошо думаем о человеческой натуре. Мы все эгоисты по своей сущности. Наш мир вращается вокруг нас. Никто не может быть полностью альтруистичным и бескорыстным. Просто чувство влюбленности дает нам такую иллюзию.

Когда влюбленность естественным образом угаснет (если помните, средняя продолжительность жизни этого чувства — 2 года), мы вернемся в реальный мир и начнем отстаивать свои права. Он начнет выражать свои желания, но они будут в корне отличаться от ее желаний. Он хочет секса, а она слишком устала. Он хочет купить новую машину, а она говорит: «Это абсурд!». Она хочет навестить своих родителей, а он говорит: «Я не люблю проводить так много времени с твоей родней». Он хочет пойти поиграть в футбол, а она говорит: «Ты любишь свой футбол больше, чем меня». И так, понемногу, исчезает иллюзия полного единства, и на первый план выступают личные желания, эмоции, мысли и модели поведения. Это две личности. Их разум не слит воедино, а эмоции если и сливались, то только на короткое время в океане любви. А теперь между ними плещут только волны реальности. Они вышли из «одержимости»любовью и теперь у них есть выбор: либо разойтись, расстаться, развестись и начать поиски нового увлечения, или взяться за нелегкое дело: научиться любить друг друга уже без любовной эйфории.

Влюбленность не фокусируется на нашем развитии или развитии и росте другого человека. Более того, она дает нам ощущение того, что мы уже достигли всего, что нужно.

Некоторые исследователи, среди них психиатр М. Скотт Пек и психолог Дороти Теннов, пришли к заключению, что состояние влюбленности вообще нельзя называть любовью. Др. Теннов считает, что эти слова никак нельзя считать взаимозаменяемыми и следует четко различать эти два понятия. Др. Пек сделал вывод, что есть, по крайней мере, 3 причины, почему влюбленность не является любовью. Во-первых, во влюбленности никак не участвует ни воля, ни сознательное решение. Насколько сильно вы бы не жаждали влюбиться, вы не можете заставить себя это сделать. С другой стороны, возможно, вы ничего подобного и не желали, но внезапно эти чувства нахлынули на вас и овладели вами. Часто люди влюбляются в неудачное время, и бывает даже в неприятных им людей.

Во-вторых, влюбленность не является любовью, потому что человеку не надо прикладывать никаких усилий. Все, что мы делаем в состоянии влюбленности, не требует от нас дисциплины или сознательных усилий с нашей стороны. Долгие, дорогостоящие телефонные разговоры, деньги, потраченные на поездки, чтобы увидеть друг друга, подарки, зачастую стоящие больше, чем вы можете себе позволить, работа, которую мы делаем, все это ничего не значит для вас. Также как инстинкт подсказывает птице, что ей надо строить гнездо, так же мы инстинктивно делаем необычные, порой несвойственные нам вещи друг для друга.

В-третьих, влюбленный человек не заинтересован в том, чтобы стимулировать или хотя бы благоприятствовать персональному росту и развитию другого. «Если мы и преследуем какую-то цель, когда влюбляемся, то только для того, чтобы уничтожить чувство своего одиночества, и, может быть, вступить в брак». (Цитата д-ра Пека.) Влюбленность не фокусируется на нашем развитии или развитии и росте другого человека. Более того, она дает нам ощущение того, что мы уже достигли всего, что нужно и в дальнейшем росте не нуждаемся. Мы находимся на пике жизненного счастья и наше единственное желание там и оставаться. Мы уверенны, что нашим возлюбленным не надо становиться лучше, потому что они и так совершенны. Мы просто надеемся, что такими они и останутся.

Итак, если влюбленность — это не любовь, то, что же это? Др. Пек пришел к выводу, что это «заложенный генетически инстинктивный компонент брачного поведения. Другими словами, временное исчезновение барьеров вокруг своего «я», в чем собственно и состоит влюбленность, это стереотипная реакция человека на совокупность внутренних физиологических желаний и потребностей и внешних сексуальных сигналов, которая вложена изначально и служит для того, чтобы увеличить вероятность вступления в супружеские отношения, и, в конечном итоге, способствует продолжению рода».

Можно соглашаться с этим определением либо не соглашаться, но тот, кто однажды влюблялся, а потом это состояние у него прошло, вероятно, согласится с тем, что влюбленность просто выбрасывает человека на орбиту эмоций как ничто другое. Влюбленность стремиться заглушить всякую способность мыслить логически, и мы часто обнаруживаем, что делаем и говорим то, что никогда бы не сделали и не сказали, будучи в более здравомыслящем состоянии. Фактически, когда приземляешься с эмоциональных высот, зачастую удивляешься: что я вообще такое делал. Когда стихают волны чувств и люди возвращаются в реальный мир, где столь четко проявляются разногласия, многие думают: «Зачем мы вообще поженились? Мы ни в чем не согласны друг с другом!»Однако же на пике влюбленности им казалось, что они согласны во всем — по крайней мере, во всем, что для них важно.

Означает ли это, что теперь, попавшись в ловушку иллюзий влюбленности, у нас есть 2 варианта выхода: (1) обречь себя на жизнь в несчастии со своим супругом, или (2) разорвать эти отношения и попробовать еще раз? Наше поколение предпочитает последнее, тогда как предыдущее в основном выбирало первый вариант. И прежде чем заявлять, что мы выбрали лучшее, давайте прежде обратимся к статистике. Примерно 40% первых браков заканчиваются разводом. 60% вторых браков и 75% третьих заканчиваются тем же. Таким образом, надежда на то, что во второй или в третий раз брак будет лучше, безосновательна.

Однако исследования показали, что существует третий, лучший вариант: признать влюбленность тем, чем она на самом деле является — временным эмоциональным подъемом — и после этого стремиться к «настоящей любви»вместе с вашим партнером. Этот вид любви конечно эмоционален по своей природе, но это никак не «одержимость». Это та любовь, которая объединяет эмоции и здравый смысл. Она включает в себя решения воли и требует дисциплинировать себя, и, несомненно, видит необходимость персонального роста.

Наша самая основная эмоциональная потребность, это не влюбиться, а быть искренне любимыми, и знать в своей жизни ту любовь, которая основана на разуме и своем выборе, а не на инстинкте. Я хочу быть любимой тем, кто выбрал любить меня, кто видит во мне, что-то достойное его любви.

Такая любовь нуждается в усилиях и дисциплине. Это наш выбор: тратить свои силы, энергию и время для блага другого человека, зная, что когда его или ее жизнь станет лучше благодаря нашим усилиям, то это принесет радость и вам — радость от вашей неподдельной любви к другому. Эта любовь не нуждается в эйфорийных переживаниях. В сущности, настоящая любовь не может начаться до тех пор, пока не закончится влюбленность.

Весь смысл этой книги заключается в разумной, даже волевой любви. Эта та любовь, о которой говорит нам Библия. Осознанная любовь.

Нельзя оценивать отношения на основании всего того доброго и благородного, что человек делает, будучи влюблен. На эти поступки влюбленных толкает сила инстинкта, которая сильнее их обычных моделей поведения. Но если я, вернувшись в реальный мир, где правит выбор, выбираю поступать благородно и быть добрым, вот это настоящая любовь.

Для того чтобы человек был здоров эмоционально необходимо, чтобы его потребность в любви была удовлетворена. Взрослые, женатые люди жаждут чувствовать любовь и внимание со стороны их супругов. Мы чувствуем себя в безопасности, когда мы уверены, что наш партнер любит нас, хочет нас и очень заинтересован в том, чтобы нам было хорошо. Во время влюбленности мы все это переживали, и это было восхитительно. Только ошибка была в том, что мы думали, это будет длиться вечно и само собой.

Но влюбленность не предназначена для того, чтобы длиться вечно. В учебнике о счастливой супружеской жизни она была бы где-то в районе введения. А весь смысл этой книги заключается в разумной, даже волевой любви. Эта та любовь, о которой говорит нам Библия. Осознанная любовь.

Это хорошая новость для женатых пар, утративших былые чувства влюбленности. Ведь если любовь — это выбор, то они могут любить после того, как закончилась «одержимость»влюбленностью и они вернулись в реальный мир. Такая любовь начинается с вашего отношения — с измененного мышления. Любовь — это такое отношение сердца, которое говорит: «Я женат на тебе, и я выбираю стремиться к тому, чтобы тебе было хорошо». И тогда человек, выбравший любить, найдет способы воплотить в жизнь свое решение.

«Все это звучит как-то очень стерильно»,- могут сказать некоторые: «Любовь — это отношение с соответствующим поведением? А где же падающие звезды, воздушные шарики и невероятные чувства? А как насчет трепета предвкушения встречи, огня любви в глазах, наслаждения поцелуями, восторга секса? А что случилось с комфортным ощущением безопасности от мысли, что я — номер один в его/ее жизни?»Моя книга именно обо всем этом. Как мы можем удовлетворить глубокую эмоциональную потребность друг друга чувствовать себя любимым? Если мы научимся и изберем это делать, то наша любовь станет самым невероятным и захватывающим чувством и приключением, которое мы когда-либо переживали.

В течение многих лет я рассказывал о пяти языках любви на семинарах о семье и в личных консультациях. Тысячи семейных пар подтвердят обоснованность того, о чем вы будете читать. Мой архив полон писем от людей, которых я никогда не встречал, и они пишут: «Мой друг дал мне послушать кассету с одной из ваших лекций о языках любви, и это просто перевернуло наш брак. Мы годами старались, как могли, пытались любить друг друга, но эти попытки только опустошали нас эмоционально. Сейчас мы говорим на соответствующих языках любви и эмоциональный климат в нашей семье заметно улучшился».

Когда емкость для любви вашего супруга полна, и он чувствует уверенность в вашей любви, весь мир становится ярким, и он сдвинется с насиженного места, стремясь достигнуть лучшего, и постарается реализовать весь свой потенциал для этого. Но когда эта емкость пуста и он чувствует, что его используют, а не любят, то весь мир выглядит мрачным, и, скорее всего он не сделает очень много того хорошего, что мог бы сделать в своей жизни. В следующих пяти главах я расскажу вам о пяти языках любви, а затем, в девятой главе, я объясню, как вам определить, какой язык любви у вашего супруга и как вы, зная это, можете донести вашу любовь прямо до его сердца.