Качественное речевое общение

Как и в случае со словами одобрения, в языке качественного времени тоже есть много диалектов. Один из самых распространенных — качественное речевое общение (разговор). Говоря «качественное общение», я подразумеваю благожелательный диалог, в котором двое делятся своими переживаниями, мыслями, чувствами и желаниями в приятной обстановке, когда ничто не прерывает и не мешает им. Большинство людей, которые жалуются, что их супруги с ними не разговаривают, не имеют в виду, что последние в буквальном смысле не говорят ни слова. Они имеют в виду, что те редко принимают участие в дружеской, благожелательной беседе. Если основной язык любви вашего супруга — качественное время, подобные беседы могут быть решающими в отношении того, будет он или она чувствовать себя любимыми или нет.

Качественный разговор сильно отличается от первого языка любви. В словах одобрения главное — то, что вы говорите, а в качественной беседе — то, что вы слышите. Если я делюсь с вами своей любовью посредством качественного времени, и мы собираемся провести это время в общении, это значит, что я буду вызывать вас на разговор по душам, доброжелательно выслушивая то, что вы хотите мне сказать. Я буду задавать вам вопросы, не дразня, не загоняя в угол, не насмехаясь, но с неподдельным желанием понять ваши чувства, мысли, мечты.

Я встретился с Патриком, когда ему было 43 года, и он был женат уже 17 лет. Я запомнил его, потому что его первые слова были столь драматичными. Он сел в кожаное кресло в моем офисе, коротко представился, затем подался вперед и с чувством сказал: «Др. Чепмен, я был дураком, настоящим дураком».

«Что привело вас к такому заключению?»- спросил я.

«Я был женат в течение 17 лет, и теперь моя жена оставила меня»- сказал он: «И теперь я понял, каким же я был дураком».

Я повторил свой вопрос: «В чем вы были дураком?»

«Моя жена приходила с работы домой и рассказывала мне о проблемах, связанных с ее работой. Я выслушивал ее и затем говорил ей, что, по моему мнению, ей надо сделать. Я всегда давал ей советы. Я говорил, что проблемы надо решать. «Проблемы не исчезнут сами по себе. Тебе нужно поговорить с людьми, задействованными в ситуации или с начальством. Тебе нужно разобраться с этой ситуацией».

На следующий день она приходила с работы и снова рассказывала мне о той же проблеме. Я спрашивал ее, сделала ли она то, что я предлагал ей вчера. Она отрицательно качала головой и говорила «нет». Я повторял свой совет. Я говорил ей, как она может решить эти вопросы. На следующий день она опять приходила домой и рассказывала мне о той же проблеме. И я снова спрашивал ее, сделала ли она то, что я посоветовал. И снова она качала головой и говорила «нет».

«После трех-четырех подобных разговоров я начинал злиться. Я говорил ей, чтобы она не надеялась, что я буду сочувствовать ей, если она не хочет поступать так, как я ей советую. Ей вовсе не обязательно жить под таким давлением и стрессом. Она может решить проблему, просто сделав то, что я говорю ей. Мне было больно видеть ее под таким стрессом, потому что я знал, что ей не обязательно терпеть все это. И в следующий раз, когда она заговаривала о той же проблеме, я говорил: «Не хочу ничего слышать об этом. Я уже сказал тебе, что тебе нужно сделать. Если ты не слушаешь мои советы, то я больше вообще не хочу об этом слышать».

Многие из нас привыкли анализировать проблему и находить решение. Мы забываем, что брак — это взаимоотношения, а не проект, который надо завершить, и не бизнес-задача, которую надо решить.

«И я отдалялся от нее и зарывался с головой в свои дела. Каким же я был дураком!»- сказал он: «Каким дураком. Теперь я понимаю, что она не хотела, чтобы я давал ей советы, когда она рассказывала мне о своих трудностях на работе. Она хотела моего сочувствия. Она хотела, чтобы я выслушал ее, уделил ей свое внимание, дал знать, что я понимаю ее боль, стресс, давление под которым она находится. Она хотела знать, что я люблю ее и я с ней. Ей не нужен был совет, ей нужно было знать, что я понимаю ее. Но я никогда даже не пытался понять. Я был слишком занят тем, что давал советы. Как глупо. А теперь она ушла. Ну почему я не мог увидеть того, что вижу сейчас, когда все это происходило?»- спросил он: «Я был тогда просто слеп. И только сейчас я понимаю, как я обманул ее ожидания».

Жена Патрика отчаянно нуждалась в качественном общении. Ее эмоции молили его сосредоточить свое внимание на ней, выслушав ее боль и разочарование. Но Патрик сосредотачивался не на том, чтобы выслушать, а на том, что ему сказать. Он слушал ее ровно столько, сколько ему было нужно для того, чтобы услышать проблему и сформулировать решение. Но он не слушал ее достаточно долго или хорошо для того, чтобы услышать крик ее души, ее просьбу о поддержке и понимании.

Многие из нас похожи на Патрика. Мы привыкли анализировать проблему и находить решение. Мы забываем, что брак — это взаимоотношения, а не проект, который надо завершить, и не бизнес-задача, которую надо решить. Для взаимоотношений нужен сочувствующий слушатель, цель которого — понять мысли, чувства и желания другого человека. Мы должны стремиться дать совет, но только лишь в том случае, когда нас просят это сделать и уж ни в коем случае не в снисходительной манере. Многие из нас не имеют особого опыта в выслушивании других. Мы гораздо лучше умеем думать и говорить. Научится слушать, может быть также трудно, как выучить иностранный язык, но вам необходимо это сделать, если вы хотите выразить свою любовь. Это особенно важно, если основной язык вашего супруга — качественное время, а его\ее диалект — качественная беседа. К счастью, существует огромное множество книг о том, как развить искусство слушать. Я не хочу повторять уже написанное, но я предлагаю вам воспользоваться следующими практическими подсказками:

Во время разговора смотрите на вашего супруга.

Это помогает не отвлекаться и сообщает вашему партнеру, что ему\ей принадлежит все ваше внимание.

Слушая своего супруга, не занимайтесь чем-то еще.

Помните: качественно проводить время, значит — отдавать свое безраздельное внимание. Если вы что-то смотрите, читаете или делаете еще что-нибудь, что вам интересно и от чего вы не можете мгновенно отвлечься, скажите вашему супругу правду. Вот как примерно может звучать ваш ответ в подобной ситуации: «Я знаю, что ты пытаешься поговорить со мной и мне интересно то, что ты говоришь, но я хочу уделить тебе мое полное внимание. Я не могу этого сделать прямо сейчас, но если ты дашь мне 10 минут, чтобы я закончил то, что я сейчас делаю, то после этого мы с тобой сядем и поговорим». Большинство супругов с уважением воспримут такой ответ.

Обращайте внимание на чувства.

Спросите себя: «Что сейчас чувствует мой супруг?» Когда вы найдете ответ на этот вопрос, подтвердите его. Например: «Мне кажется, что ты чувствуешь разочарование из-за того, что я забыл __________». Это даст ему/ей возможность самому разобраться в своих чувствах. Также это сообщит ему, что вы внимательно слушаете то, что он говорит.

Следите за языком телодвижений.

Сжатые кулаки, дрожащие руки, слезы, нахмуренные брови и движения глаз могут дать вам ключ к разгадке того, что чувствует ваш супруг. Иногда язык тела говорит одно, а слова человека — совершенно противоположное. Вам нужно точно знать, что на самом деле чувствует и думает ваш супруг, поэтому, в таких случаях, просите его прояснить ситуацию.

Не перебивайте.

Последние исследования показали, что в среднем человек обычно слушает другого только первые 17 секунд, а потом начинает перебивать и развивать свои собственные мысли. Если я хочу уделить вам свое безраздельное внимание, пока вы говорите, я воздержусь от того, чтобы защищать себя или от упреков с целью защиты или от того, чтобы давать догматическое обоснование своей позиции. Моя цель — понять ваши мысли и чувства. Я не стремлюсь к тому, чтобы защищать себя или поставить вас на место. Я стремлюсь понять вас.